El sin-nombre

2006-12-24T01:26:00.000-03:00

No eres nadie.
O bien, sí, eres nadie.

No eres alguien.

2006-11-02T23:52:00.000-03:00

Esa vez en la micro fue la raja. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien. Incluso vi el retrato de Harvey Pekar -ni el parecido, siquiera-.
Andaba con nuevos aires, debió ser por estar escuchando a Gepe cantar. Nunca lo pesqué mucho, pero oírlo meses después como que me trajo recuerdos. Recuerdos verdes de respiración honda. Hoy es todo lo contrario, respirar hondo me es un lujo.

Así me dicen.

2006-09-13T22:53:00.000-04:00

Yo soy Gatito
Y les hablo de mi primito Pedrito
Que siempre aparece por ahí.

Siempre se tiñe el pelo
A veces es pelirrojo y a veces es negro, como yo
Y además es homosexual
O bien transexual, porque siempre se cambia.

Y también mi tío Juanito
Que es conservador y putea a Pedrito
Dice que es la oveja negra de la familia
Aunque él sea un gato
Y yo sea el único negro natural.

Juanito es Opus Dei
Y Pedrito dice siempre Carpe Diem
Es una huevada nada que ver
Porque pedrito ni sabe lo que es Carpe Diem.

Y la Carlita
Que es mi primita de segundo grado
Con la que peleo siempre
Y el resto se ríe
Porque es egoísta y no me da leche.

Con los perros estamos en tregua
Ellos no nos roban los whiskas
Y nosotros no escondemos sus huesos.

Así nos vamos todos de parranda
Con whiskas de licor
Huesos con ron
Pasto prensado
Y gusanos acaramelados.

Si somos todos animalitos
Pollos, caballos, cóndores
Osos, tortugas, castores
y gatos y demases.

Aunque sólo nos dicen así.

Ideal

2006-09-02T23:30:00.000-04:00

Para una batalla que no es tuya,
te armas apretado.
Donde guardas tus malabares,
lo conviertes en un espejo.
Estás en contra, pero lo usas igual.

Quién eres tú?

De todas maneras lo defiendes,
pero no te gusta donde estás.
Crees estar siempre serio,
te crees mejor que los demás.
Lo saludas,
lo homenajeas
Mas como él no piensas.

Quién eres tú?

Dices sufrir siempre,
Que tu vida es como eternamente morir.
Colorido o monocromático,
Luego otra cosa irás a seguir.

Quién eres tú?

Fe significa no querer saber la verdad
Ha muerto,
el hombre lo mató por piedad.
Si quieres salvar al mundo,
Sólo te queda negarlo.

Quién eres tú?

Porque faltan más aún
Porque no saben aún
Porque no ven más allá
Porque quieren su propia ciudad
Porque no quieren entender
Porque no quieren sentir, escuchar, o ver.

Porque el idealismo es un engaño frente a la necesidad
Y eso no lo dije yo.

2006-08-16T00:04:00.000-04:00

Nunca jamás escuchen a David Gilmour cantar esa canción.

Hay alguien ahí?

2006-07-23T01:12:00.000-04:00

Ya no escribo, ya no hablo. No tengo a nadie, escribo poco y a frases cortas, hablo poco y justamente lo menos importante. Es tan fome hablar solo, deprimirme solo, y estresarme solo. Simular que la música es como el LSD es lo único que hace que una persona aislada le de gusto estarlo.

Me enamoré del silencio, quizá pegue un tiro cerca de mis oídos y así me convierto en sordo. Quizá también vaya a tener neumonía, porque con lluvia y frío me dejaría caer sobre un verde que esté cerca de un árbol. Sentarme en una banca y congelarme con los ojos mirando a la nada hasta darme cuenta que ya pasaron 3 horas.

Aún sigo buscando un alguien, o un algo. Pero es tan penca repetirlo que ya no hace falta. Siempre hubo alguien, sólo que cambia de vez en cuando. Nunca hubo una persona. Encontraré a alguien y lo desecharé, como siempre.

Los transeúntes/ovejas no inspiran, y aquellos que brillan los opaca el humo del cigarro, el alcohol y los disfraces, por lo que no se ven. Ellos, al saber que brillan, ven que sus grupos no son iguales a ellos, así que pretenden ser otros. Cuando (no) se dan cuenta de su acto, tienen 40 años, tienen una familia feliz estilo Cultura Pop, piensan que la democracia es cien por ciento eficiente y que su empresa prosperará para así mantener a su super familia. Ya les da lo mismo si es que llegan a recordar que sin importar qué, son controlados.

Todos mueren a los 27, sin importar de qué manera.

Sabís lo que eh Rock, hueón?

2006-07-01T23:47:00.000-04:00

Les dejé escuchar uno de mis discos de Van Halen a ciertos compañeros de clase, y lo único que atinaron a decir fue "esto se parece mucho a Guns 'n' Roses". Yo solo atiné a decir "mejor dicho, Guns 'n' Roses se parecen a Van Halen".
Si no saben, Van Halen es una banda de fines de los 70's que se influenciaron por Scorpions, y Guns n Roses es una banda que se popularizó a principios de los 90's y lo único que querían era ser Led Zeppelin. Es cosa de escuchar November Rain de los Guns: su propio Stairway to Heaven.

O acaso piensan que Soda Estereo en sus inicios fueron originales?
Puro The Cure. Da risa ver cómo Cerati se las daba de Robert Smith.

Quizá piensen algunos que Rata Blanca la lleva.
Sabrán quién es Yngwie Malmsteen, o Iron Maiden siquiera?
Los mismos Iron Maiden. Sabrán algunos quienes son Judas Priest?

El Rock chileno actual será original también?
O ya se dieron cuenta de que o son los Prisioneros, o son los Tres?

Alejandro Silva toca muy bien, eh?
Es el Joe Satriani chileno. Y eso no lo digo en el buen sentido.

Les da asco los Beatles.
Sabrán que Ozzy es Ozzy gracias al album blanco?

Aggros.
Sabrán quiénes fueron Faith No More?

Me gusta Guns 'n' Roses, pero tienen muchas malas canciones. Slash fue el único que brilló después.
Soda Estereo no fueron malos, pero fue después cuando adoptaron su real estilo.
A Rata Blanca los mastico y los escupo.
Le tengo respeto a don Alejo, pero no por ser original en lo que toca. Su técnica e influencia ha dado a conocer a muchas bandas emergentes.
Al Aggro los mastico, escupo, y pisoteo.

Qué se saca de todo esto?
Descubran ustedes su significado.

Crepúsculo dentro de la noche

2006-05-20T22:48:00.000-04:00

Anoche caminé por un atardecer, sobre una carretera sin pavimentar, con matorrales a los lados y alambres de púas. Se veía volar la tierra y las piedras que lanzaba una vieja camioneta al pasar. Iba con alguien, pero no recuerdo quién era.

Sé que vi directamente su rostro. Un cabello largo, es lo más que recuerdo con exactitud. Hablamos muy fluídamente durante mucho tiempo, dejándonos maravillar por el sol que se metía en la tierra, cerrando sus ojos y regalando luz al que quisiera un poco más.

Llegamos a una cerca altísima con muchos alambres de púas, y decidimos cruzar. Ella separó algunos y pasó fácilmente, mientras que yo quise escalar. Tardé mucho, sin embargo ella esperó sin complicaciones. Al bajar de un salto desde la cima, ella me abrazó y seguimos el camino.

A lo lejos vimos un gran árbol en un monte sin nada más. Ella quiso ir y acepté sin dudar. Me sonrió con una alegría y gusto que jamás había visto. Me tomó de la mano y me guió hacia allá, aún con su sonrisa.

Mientras llegábamos, buscó un buen lugar para sentarnos. Luego de esto, seguimos hablando. Ella todavía con su sonrisa, tomándome una vez más de la mano y posándose en mi regazo. Veo que empieza a bostezar y que el atardecer se acababa.

Al ella dormirse, yo me quedé observando el anochecer. Mientras el sol iba desapareciendo, llevaba todo lo que había a su alrededor: la tierra, las cercas, las piedras, la luz y el viento que me agitaba el cabello.

No quedaba nada, sólo el árbol, un poco de tierra que había debajo de él y nosotros. Seguíamos sentados, con ella durmiendo sobre mi persona y yo viendo hacia la nada.

Empezó a darme sueño muy rápidamente, cuando la veo a ella acercárseme más y abrazarme con fuerza, aún durmiendo. Río dentro de mi mismo, y me digo:
"Já, una noche dentro de una noche. En ninguno de los dos casos veo una sola miserable estrella."

Y veo la luz de nuevo...
Lástima que no le pregunté su nombre, para recordar quién era.

Teapot

2006-04-11T22:44:00.000-04:00

Lindo, lindo parpadean....
estrellitas en el cielo

Y allá arriba están volando...

con alitas de murciélago.

Monotonía simplista

2006-04-04T23:12:00.000-04:00

Detesto pensar en el futuro y detesto los "planes a X años más". Detesto tener que pensar en una carrera tradicional, o algo acorde a mis estudios secundarios y detesto pensar que no estoy ni cerca de lo que sueño.

La mayor parte del mundo olvidó lo que es disfrutar su vida, y lo reemplazó con sus proyecciones a futuro. Empezaron a automatizarse y a crearse responsabilidades, culpas, reglas y todo lo que en general a fin de cuentas les hace sufrir. "Pobres insensatos!" se les diría a aquellos seres que nacen, viven y mueres dando vueltas en la misma corriente y nunca lo notarán.

Cuántos son los que aún miran al cielo, a los que les recorre un escalofrío por su espalda al escuchar por primera vez una nueva canción con sentimiento, o los que se tiran en la hierba y sonríen por sólo dejarse iluminar por los rayos solares? Cuántos son los que prefieren el libro antes de la televisión, los que toman las clases antes de comprar el instrumento musical, u observan a la gente a su alrededor al caminar?

Junto con Doña Constanza, en nuestras antiguas conversaciones en las cuales de vez en cuando hacíamos un análisis -que se daba de por sí- sobre algo, sacamos a flote una frase bastante importante -por lo menos para los dos-: "Así es el mundo, simplista. Y uno cae en la monotonía". Si bien es cierto, cuando la mente de la persona empieza a "abrirse", generalmente tiende a tener un pensamiento similar, que expresa melancolía y desdicha, y cree que más que ir contra una corriente, va contra una montaña gigante de roca sólida.
Supongo que ud. al igual que yo, sabe que uno termina dándose cuenta de que no es tan así, ya que sería redundante a causa de que sufrise por la monotonía ya es parte de una monotonía aún mayor. Podemos pasarnos la vida quejándonos de lo mal que está este mundo, pero vuelvo a suponer que ud. sabe también que eso no sirve, y que tal cual el que puede mirar hacia arriba, nosotros debemos disfrutar lo que nos llena de dicha y tranquilidad: ya sea caminar por pastizales repletos de flores, o escribir sentado en un colchón viejo en un departamento en la urbe.

Vive sin presiones
No significa que te las "quites"
Sólo concéntrate en las cosas de la vida que disfrutas
Y vivirás bien.

Solo para músicos o que se manejan en el asunto.

2006-03-20T00:27:00.000-04:00

Cuántos guitarristas se necesitan para cambiar una ampolleta?

Cien.

Por qué?

Uno que la cambie, y otros 99 que digan que pueden hacerlo mejor.

Get it?

Quién?

2006-03-08T23:36:00.000-03:00

Es que es molesto, sabes?
Demasiado molesto.

Agota demasiado ser alguien que tiene un afecto imenso por sus personas cercanas
y al tiempo después las desprecia a sangre fría.
Tal cual el niño mimado con sus juguetes. Cuando ya no sabe qué más hacer con su juguete: lo bota y busca uno nuevo.

Desespera conocer a personas tan interesantes, al principio pensando que las conversaciones fluídas nunca terminarán
y después no encontrar chistes junto a su compañía.

Aburre disfrutar con los compañeros de clase, reír con ellos
y sin embargo no poder quitarse esa rabia de querer decirles "eres tan ignorante" cuando es su desición.
Caminar en silencio junto a los más tímidos
y pensar "son patéticos" cuando no tienen culpa de nada.

Exaspera recorrer las calles repletas de gente
y pensar "tendrán alguna noción de cómo es el mundo en realidad? ven más allá de su propia existencia?"

Son pocos los que perduran en los buenos pensamientos de mi persona.
Pero alguna vez, a todos ellos también los desprecié.

Qué es lo molesto de todo eso?
Es que no soy quién para pensar y decir qué.

Quién soy?
Un sin nombre sin moral para decir las cosas.

2006-03-02T14:40:00.000-03:00

Los comentarios están ahora arriba del texto, al lado del título.

Para el/los que no se había(n) dado cuenta.

La micro

2006-02-26T16:37:00.000-03:00

Indio: Oye Flaco, mira cuánta gente reunida!
Flaco: Sí, pero antes te voy a contar que puta que me costó llegar acá a Viña, loco
Indio: Por qué?
Flaco: Que ahí, después de conseguirme la humita...
Indio: Sí?
Flaco: Vine para acá, compa're, y las micros venían llenas
Indio: Llenas?
Flaco: Venían terriblemente llenas, compa're. Yo no sabía que cresta hacer, loco
Indio: Por qué?
Flaco: Tomé una micro tan llena que hasta el chofer venía colgando

Indio: Oye, nunca tan llenas
Flaco: Y sabís qué? Ahí me acomodé como pude poh
Indio: Qué pasó?
Flaco: Sabís que me paré detrás del asiento del chofer
Indio: Já. Como siempre
Flaco: Y cachai que ahí me gusta irme a mi poh. El chofer mira por el espejo retrovisor...
Indio: Y?
Flaco: Y su mirada choca con la mía poh.

Flaco: Y ahí los dos nos fuimos mariconeaaann... !
Indio: Ehh! Se fueron mirando.
Flaco: Claro. Nos fuimos por la avenida Ezzpazza
Indio: Avenida España!
Flaco: Hecha una pe'a
Indio: Súper rápido!
Flaco: Y se cruzó un pezzo
Indio: Un perro!
Flaco: Un zzoberman
Indio: Un do-ber-man!

Flaco: Y sabís qué, Indio?
Indio: Qué?
Flaco: El chofer se me quedó mirando con una cara de calieeenn... !
Indio: Ehh! Una cara... agresiva
Flaco: Claro, y yo le cerré un ojo
Indio: Y él?
Flaco: Me cerró los dos y chocamos, hueón!

Indio: Chocaron?
Flaco: Un impacto impactante que me dejó impactado!
Indio: Tan impactante fue?
Flaco: Murió gente que no había muerto nunca
Indio: Se supone poh, imbécil
Flaco: Oye! Una abuelita saltó a la conch... lejos!
Indio: Lejos?

Flaco: La ventanilla le cortó la cabeza a una señora
Indio: Pobre señora
Flaco: Cooomo gritaba esa señooora!
Indio: Cómo iba a gritar si le cortaron la cabeza?
Flaco: Pero la lengua la tenía buena poh

Flaco: Al chofer le cortaron las piernas, loco
Indio: Pobre caballero
Flaco: Como corría ese hueóooon!
Indio: Y cómo iba a correr si le cortaron las piernas?
Flaco: Con los nervios no se dio cuenta poh!

Aporte.

Decía

2006-02-23T02:02:00.000-03:00

Era una tarde de otoño. Llovía
Él estaba en una plaza muy habitada. Solo estaba, sin acompañantes
Miraba con atención al mundo que había a su alrededor. Gustaba de eso

Observaba a algunas de las parejas que allí estaban, regaloneando. "Qué sentirán" se decía
Veía a los pequeños niños que allí estaban, jugando al compás de la lluvia en los charcos. "Cuánto disfrutarán" se decía
Se fijaba en los ancianos que allí estaban, que conversaban y reían con fervor. "De qué será" se decía
De reojo veía a los pandilleros que allí estaban. "Qué tramarán" se decía

Así, mientras admiraba la naturaleza de su entorno, escribía sus pensamientos sobre ello en un pequeño cuaderno. Usualmente lo hacía para esperar después alguna filosofada que le diera alguna conclusión
Esperaba tener alguna razón que dijese el por qué de sus acciones. Siempre buscando
A pesar de que convivía con gusto siempre con los entes que le rodeaban, siempre sentía una pequeña diferencia que lo separaba. A cada momento lo analizaba todo

De un momento a otro se sintió observado. Podía sentir fácilmente cuando sucedía
Giró su cabeza hacia donde instintivamente creía que lo veían. Era un joven con ligera ropa. Parecía que no tenía planeado salir a la calle
Al segundo de él devolverle la mirada, el joven miró hacia otro lado como si no le hubiese dado importancia. Tenía los ojos y la cara roja, y constantemete se sobaba la cabeza
El joven temblaba bastante y al parecer de él, intentaba buscar algún lugar deshabitado dónde sentarse y estar tranquilo. Él pensaba que cualquiera creería que tenía un despecho

Se imaginaba que todo terminaría siendo como el comercial de Armonyl, pasando desgracias en cadena. Alguna tipa lo trató mal, él tratará mal a su madre, ella a su marido, él a su empleado, y etc.
Pensaba en la desgracia que es el mundo. Pensaba en cómo somos parte todos de sólo nuestra mente, cómo realmente no existen leyes y que todo es un caos. Pensaba que nos limitamos a vivir de nuestras mentes, teniendo como base lo que nos graban en la cabeza a temprana edad, y que no podemos volar.
"Si al final todo puede ser relativo" se decía, pero ni de eso estaba seguro.

Tomó su cuaderno
y lo único que escribió fue

"Quiero respirar"

Inglisssh

2006-02-19T14:55:00.001-03:00

"OMFG, man!
This is soooo soooo bullshit!
Dont know how you can be so dumbass, you fuckin freak!
Sitting there, writing pure and only shitty texts."

Es que a mi me encanta insultar y hablar en inglés. La mayoría de las veces, cuando estoy en una situación desagradable, no puedo evitar pensar "fuuuck!". Me encanta toda esa onda gringa -que no se entienda que le estoy besando el culo a EU-, creo que es porque no necesito uniformes y cosas de esa índole. Además que todo lo que sale de ahí está a precio real -no como lo que llega aquí, que en EU cuesta $100.000 y aquí $300.000-
Con gusto me iría de intercambio.

El chiste de todo eso, es que a los gringos cuando les dan a escoger entre aprender español y francés, prefieren francés "porque es más fácil".

2006-02-15T01:57:00.000-03:00

Oh, casi se me olvida...

San Valentin my ASS

Atrasado, pero igual.

Un vestido y un amor (te vi)

2006-02-12T23:27:00.000-03:00

Te vi... juntabas margaritas del mantel
Ya sé que te traté bastante mal, no sé si eras un angel o un rubí
O simplemente te vi.

Te vi, saliste entre la gente a saludar
Los astros se rieron otra vez, la llave de mandala se quebró
O simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas, las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad, tu ya sabes comprender
Es solo un rato no mas, tendría que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi...
Yo no buscaba nadie y te vi.

Te vi... fumabas unos chinos en Madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que escribir
Y yo simplemente te vi.

Me fui... me voy, de vez en cuando a algún lugar
Ya sé, no te hace gracia este país...
Tenías un vestido y un amor... y yo simplemente te vi.

Todo lo que diga esta de mas,
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad,
tu ya sabes comprender... es solo un rato no mas,
tendría que llorar o salir a matar...
Te vi, te vi, te vi...
Yo no buscaba nadie y te vi.

Sí, veo la teleserie.
No la encuentro buena. No la encuentro original.

Pero me entretiene.
Más que todo, por la historia de esos dos.

-este es mi lado de chico-masa-

Ella era ¿?

2006-02-05T00:40:00.000-03:00

Unos amigos me invitaban a una fiesta de no se qué otro amigo de ellos que yo no conocía. No conocía ni la casa, ni el barrio, ni el sector, ni nada. Era de noche, así que mucho más disminuída era la facilidad para reconocer.
Tocamos el timbre y esperamos. Mientras tanto, se veían vecinos nuevos en ese barrio, descargando cosas, muebles y demases de un camión. Me extrañó que alguien hiciera eso tan entrada la noche. Dos de los que parecían ser los hermanos se me quedaron viendo fijamente, con una expresión de preguntándose cómo alguien como yo podía estar allí. Al final no le di mucha importancia.
Por fin habían atendido al toque de timbre. Era un joven ya de mayor edad, con abundante barba y cabellera, y notablemente una simpática sonrisa y actitud. Parecía ser una buena persona -de esas con las cuales es imposible tener una discusión-. Nos invitó a pasar y nos ofreció enseguida unos tragos. Después de tanto insistir -era bastante amable-, le acepté un fanshop ya que no me gusta llenar mi organismo de alcohol de un solo tiro. No tomo mucho.
Después de unos minutos, todo mi grupo se esparció por la casa, encontrándose con otras amistades de ellos y uno que otro directamente a cortejar a una chica. Quedando solo mi persona, con un vaso reciclable con un concho de cerveza, me di un pequeño y lento paseo por los alrededores, observando el tipo de gente que había sido también invitada. Algunas personas que nunca había visto me saludaban con ánimo y yo no entendía nada, pero les seguía el cuento y les respondía el saludo.
Un rato más tarde ya había empezado a aburrirme. Como no soy de lo más sociable, realmente no me motivaba mucho intentar entablar una conversación con una persona desconocida. Mis juntas las veía muy ocupadas conversando de lo lindo con grupos externos, así que no podía siquiera meterme. No la estaba pasando para nada mal, pero estaba consciente de que uno de los chistes de ir a fiestas es conocer gente nueva. Yo estaba decidido a tratar.

Fue entonces... cuando la vi. Sentí como el tiempo se congelaba y como todo se tornaba oscuro por excepción mía y ella -situación que se cortó cuando alguien me empujó sin querer-. Tenía largo cabello negro, grandes ojos azules un poco tapados por unos lentes algo gruesos, una vestimenta casual -no parecía que quisiera mostrar algo de su entidad física- y un bolso similar al mío. Estaba sentada en un largo sillón en el living de la casa junto a otra pareja que parecía estar sumida en sus propios asuntos sin hacerle caso a ella. Se veía algo aburrida, o más bien triste. Veía cómo respiraba hondo y profundamente mientras observaba como disfrutaba el resto de los visitantes.
Sentía con todo mi ser que la había visto antes. Estaba seguro de que no sabía ni su nombre, ni de dónde la había conocido, pero estaba más seguro aún de que en mi mente alguna vez estuvo.
No me aguantaba las ganas de hacer pedazos mi actitud de antisocial e ir a hablarle, pero los nervios -como siempre- me ganaron. Me quedé ahí, congelado, mirándole. Inconscientemente giró su cabeza, dirigiendo su mirada hacia donde estaba yo -en cierta manera, sin darse cuenta, respondiendo a mi mirada-. Eso detonó muchos más nervios en mi organismo, y lo primero en que pensé fue en dirigir la vista hacia otro lado, simulando que ni siquiera me había fijado en ella.
Pero no lo hice. Por alguna razón, y con todo el miedo que tenía, no dejé de mirarla. No moví ni un milímetro de mi cuerpo. Su mirada y la mía se cruzaron durante bastante tiempo -aludiendo a la relatividad, quizá fue más corto-. Finalmente, ya dejando de estar hipnotizado por sus ojos, decidí sonreírle. Para sorpresa mía: ella también me sonrió, y al parecer, se avergonzó un poco, ya que siguió sonriendo mientras bajaba su mirada.
Levantó la mirada una vez más, y volvimos a sonreír. Pero esta vez: los dos decidimos acercarnos. Nos saludamos de lejos -sin besos, ni nada- y nos sentamos en otro sillón disponible que había. Hablamos fluídamente de muchas cosas. Conversamos, reímos, discutimos -debatimos-, etc.. Luego nos apartamos del grupo y fuimos al patio -donde raramente no había nadie-, y nos sentamos en el piso, junto a la pared, para ver el genial escenario que había en el cielo estrellado. En esos instantes no dijimos palabra alguna, solo mirabamos las estrellas y uno al otro.
Cuando decidimos entrar otra vez a la casa, ya no había nadie. Parecía que todo estuviera desolado. Habían vasos tirados, ventanas rotas, manchas de licor en la alfombra y guirnaldas por todos lados. Pensamos en quedarnos a esperar si alguien llegaba -no se veía ni el dueño de casa-, aunque al rato después preferimos "jugar". Ella me tocó y salió corriendo -algo así como "la tiña"-, y por supuesto, fui en su acecho. Riendo sin parar, corriendo de aquí para allá y acullá, jugando como niños pequeños. Ella terminó por cansarse y logré atraparle, y la tomé en brazos y seguimos jugando hasta quedar exhaustos en el mismo sillón en el cual nos sentamos en un principio.
Me la quedé mirando por un largo rato mientras se arreglaba por todo ese ajetreo que hicimos...

...Y siento unos golpes, como si alguien estuviera golpeando una pared. Abro los ojos, y siento un fuerte dolor de cabeza. En eso aparece mi hermana preguntándome si quería comer algo.
Estaba en mi habitación, acostado. Todo eso había sido un sueño.

No recordaba ni su nombre, ni su voz, ni nada detallado. Sólo su figura y su rostro.
Haciendo memoria, nunca verdaderamente la había visto.
Como deseo poder verla algún día.

O al menos... que aparezca en mis sueños una vez más.

2006-02-01T21:38:00.000-03:00

-Aquí se suponía que iba a haber un escrito interesante-

Error

2006-01-30T15:56:00.000-03:00

Tenía una entrada guardada que sería la continuación de la anterior, pero me di cuenta de que me apesta comentar sobre cosas como esas. No es por vergüenza o algo así. Es porque es un tema taaan prostituído y taaan hablado que es muy aburrido opinar más sobre esos asuntos.

Si se me da la gana, quizá otro día la publique.

"Amor"? se come? sirve de leña?

2006-01-29T02:21:00.000-03:00

Después de tantas fallas, decepciones, bajones, momentos de bipolaridad, y demases, me he dado cuenta de que yo soy pésimo para las relaciones amorosas. Me he dado cuenta de que me "enamoro" fácilmente. Me he dado cuenta de que nunca he tenido un "te quiero" más allá del sentimiento amistoso.
Vivo intentando conseguir amores imposibles. Amores que ya tienen los suyos. Amores que ya se fueron. Amores que simplemente no son recíprocos.
Quizá es mi eterna mala elección, quizá es sólo embobamiento y nunca me he enamorado.
O quizá sólo no soy atractivo en ningún ámbito para sentimentalismos.
Realmente disfruto mi vida cuando no tengo que depender de alguien: no pienso estúpidamente, no reviso todo lo que tenga que ver con la persona cada 5 minutos, no le dedico mi mente para pensar en ella. Se pasa mucho mejor sin esa hormonalidad.
Llego a pensar que netamente no existe alguien para mí. Que tal persona ya murió, que tuvo una deficiencia mental y que no tiene conexión ya con el mundo, o que anda con la persona equivocada.
Incluso ver algunas relaciones de otras personas termina asqueándome. Ver cómo se repiten mil veces al día "te amo", "te adoro", "te necesito cerca" y cosas varias. Me hace pensar "realmente están sintiéndolo cuando lo dicen?". Ver cómo se besuquean a cada rato y se hablan como si fueran bebés. Wácala.
Las canciones de amor también me aburren. No puedo evitar decir de vez en cuando que no tienen ninguna originalidad, que tienen esas letras para rellenar un buen tema, o que el compositor no tiene habilidad lírica.
A lo mejor es porque no recuerdo ninguna canción que me identifique.
Todo esto produce un vacío que muy difícilmente es olvidado. Puedo disfrutar con toda franqueza las juntas con mis amigos y cercanos, pero ese vacío me es notorio.

Sí, mundo, Sin Nombre nunca ha tenido una relación seria con alguien. Nunca siquiera ha estado cerca de tenerla, ni nunca ha sentido que otra persona le tenga un afecto especial más-allá-de-la-amistad -que él sepa-. No es algo para estar orgulloso, pero me cansa esconderlo.

Otra cosa sería ya relacionarme por jugar, nada más. Meterme con alguien para disfrutar momentos de grados altos, y después desecharlo todo.

Pero he dicho, digo, y seguiré diciendo que ese tipo de relaciones me apestan.

-que conste: este no es un tema de desamor o despecho, porque de hace mucho que no existe alguien así para mí-

Ya, weón. Lee mi blog. Léelo
Somos amigos, no? No tendría para qué esconderle mis pensamientos a mis amigos.
Lo siento, pero es que me cuesta contarles cosas así.

Light Up the Sky

2006-01-27T23:54:00.000-03:00

"Yeah, we're all fast breakers comin' out of the gates
takin' chances. We're the crash and burn.
Yeah, there is a way with beauty, but you never gave
a love cross the line where none return.

I watch my television; almost lost my mind.
It said, "Open your eyes. Leave it all behind."

I heard the wind a whisp'rin',
strong magic comin' on!
They comin' out for sure.
Come see your children; yeah, they're lighting up the skies.
Won't recognize them any more.

Wolves at my door wised up quick.
Turn here and gone from on the go.
Seems the old folks who come up short were the pretty
little kids who didn't want it, no.

I had to pay admission when I came tonight.
And it said, "Open my eyes. Leave it all behind."

I heard the wind a whisp'rin',
strong magic comin' on!
They comin' out for sure.
Come see your children; yeah, they're lighting up the skies.
Won't recognize them any more.

Ooh, mama, see the firelight.
Ooh, we're comin' out tonight.
Ooh, mama, see the firelight.
Ooh, lightin' up the sky...
Light 'em up!

Light up the sky.
Light up the sky.
Light up the sky.
Light up the sky...
Light 'em up!"

Mi melomanía. Oh sí.
De seguro andaré rayando con otra cosa en un tiempo más.

Noche de insomnio

2006-01-24T03:18:00.000-03:00

Anoche me la pasé escribiendo tonteras. Están empezando a hacerse comunes la dificultades para dormir.

"Mmm.. ya.
Verdana.
Tiny.

Listo.

No sé, me dieron ganas de escribir cualquier cosa. Nunca lo hago -MI percepción, quizá ud. piensa que siempre escribo cualquier cosa-. Ni ahí con eso.
Mis hermanas están carreteando con sus amigos en el living, lo cual es raro, porque nunca en su vida se les ha ocurrido carretear las dos juntas -en la misma fiesta, obvio-. Hace rato una me preguntó "queríh carretear?" así medio en broma/medio en serio. Pensé que me estaba hueviando, así que le respondí con un no rotundo. No me gustan ese tipo de bromas.
Empezaron a darme de esos ataques de mareo. Suele pasarme que pierdo el sentido de orientación -generalmente cuando estoy sentado- y no distingo de qué está cerca o lejos, si estoy flotando o qué cosa. No sé si puedo explicarlo bien.
Estoy pasando el rato revisando 3 foros diferentes a ver si alguien postea algo interesante. También estoy dándole a cada rato al "actualizar" en mi blog -un buen servidor siempre espera comentarios de su gente lectora predilecta, eh?-. Todo esto en las grandes "pestañas" que posee Mozilla Firefox -si usa Explorer, deséchelo. no le sirve de nada-. Ah, también estoy revisando las viejas entradas del blog de Chago -para entendidos-. Estos días me he preguntado mucho sobre qué hubiese pasado si nos hubiésemos conocido. Más que nada por los comentarios de muchos conocidos y naturalmente sus geniales fotos que fueron fuente de envidia mía. Aunque igual desde el inicio de todo el asunto hice lo posible para esperar un buen final -fotos varias en fotolog, carteles en la calle, avisar a cuanta gente conociera, y bláh-. No quiero profundizar en el tema. La cosa es que perdí la oportunidad de tener varias charlas con él cuando tuve la oportunidad, y era simplemente porque en los viejos tiempos me caía mal -y yo a él, jajaja-.
Por fin empezó a bajarse el disco de Van Halen -el primero, que todos dicen que es el mejor- que hace semanas dejé en "Transfers" en SoulSeek. En un ratito no más se bajaron ya 4 canciones. Puse repetir en winamp, así que a cada rato estoy escuchando Runnin' with the Devil, Eruption -temazo de tapping-, You Really Got Me y Ain't Talkin' 'Bout Love. Como Eddie ha sido la fuente de inspiración de muchos guitarristas de los 80's hacia adelante -Yngwie Malmsteen, Jason Becker, Alejandro Silva, etc, etc, etc-, no podía quedarme cabizbajo diciendo "..no, no he escuchado Van Halen". Mi calidad de bulto declara que soy todo un rockero -aunque tanto no me he metido, pero espero con el tiempo agrandar mi conocimiento musical-. Siempre me la paso diciendo que soy una enciclopedia de rock/música en general, porque me sé los nombres de todos los integrantes de los grupos, cuáles fueron sus inspiraciones, proyectos paralelos, fechas de cuándo se formaron, cuándo sacaron tal disco, cómo fue su influencia para la música y bandas de generaciones posteriores, qué instrumentos usaban, entre otras cosas.
Ya me fumé 2 cigarros en un corto tiempo, y tengo ganas de más. Creo que me fumaré toda la cajetilla a este paso -ya, díganlo: "eres muy chico aún para andar fumando, hombre! te vas a morir pronto y blablablá". No fumo de mono, no lo hago para pegar pinta. Me ayuda a pensar, aunque no sea un argumento de peso-.
El verano y las vacaciones tienen un gran porcentaje de lata. Casi siempre soy el único que se queda en la ciudad y no tengo a nadie con quien salir. La Margarita está en Santiago con su novio, la Mariela está en el campo, Frederick creo que está en Loncoche, a Sebastián y a Gustavo los veo sólo cuando me visitan a mi casa y con Pancho y Max casi no tengo comunicación -osea, prácticamente nadie-. No soy de fiestas y carretes, pero vaya que tengo ganas de uno -así sea aún si no hago nada-.
Tendré que -y quiero- formularme nuevas juntas para pasar el tiempo de ocio que va quedando -no se preocupe doña blogger, nuestra reunión ya se viene ;)-, y yo soy una persona tan poco social. Me cohibo totalmente cuando me meto en un grupo grande desconocido y tengo vínculo con una única persona -y en esas situaciones no me da ni para querer hablar-.
Así como uno de los escritos de doña zacarina, cito: "El detalle es que no quiero salir con alguien que conozca, como una de mis amigas, o algún conocido del liceo. Quiero salir con una persona totalmente distinta de las que conozco, o al menos alguien que nunca haya visto antes. Pero para lograr eso, debo estar abierta a conocer gente, y puta que odio conocer gente (al menos cuando es un grupo totalmente nuevo). Me cuesta muchísimo deselvolverme y tiendo a sentirme ahogada entre tanta vida nueva. Casi siempre termino huyendo. Pffff..
Y después me quejo de que no hay gente interesante por conocer"

Sí, precisamente eso.

Ay, no sé hasta cuándo voy a parar de escribir porquerías. No sé cuánto he escrito, pero realmente no lo volveré a hacer si se corta la luz y pierdo toda la entrada. Ya me pasó una vez y cuando quise volver a hacerlo no me salía lo mismo que en un principio.
Hay una polilla-o-no-sé-qué-bicho dando vueltas por todos lados, hipnotizada por la luz que desprende la pantalla del pecé, y da vueltas a mi alrededor. Me tiene tan enfermo que empecé una batalla de manotazos con ella, y no logro darle. Grr. De repente está en mi barbilla y no me doy cuenta. Odio cuando los insectos se posan en mi entidad física.
Bien! Sólo quedan 5 canciones para tener enterito el disco de Van Halen, que por el resto que he escuchado, está genialísimo, lo cual esperaba. Directo a un cd, pero eso lo hago mañana. No quiero consumir memoria a este cacharro y que se ponga lento.
De sólo pensar en lo que me queda de vacaciones me aburro. Tengo ganas de hacer rutina de algo interesante y no se qué hacer. A finales de clases pensé "oh sí, ahora me la pasaré durmiendo, como el flojonazo con honra que soy" y ni de dormir tengo ganas. Antes era una dicha dormir todo el día, pero entre tantas molestias-de-a-15-minutos en el delicioso sueño se vuelve para nada divertido el dormitar.
Necesito dinero. Mucho dinero. Me cansé de mi guitarra y quiero conseguirme otra. Le tengo mucho afecto a mi primera guitarra, pero la verdad es que ya conseguí toda la habilidad que ésta podía brindarme, y ahora me limita. Lo peor es que como es una marca malísima, nadie acepta comprármela. Tendré que convencer a algún pendejo EMO de que es buena y que me de lo que pido por ella. Alguien por ahí no vende una Ibanez RG570 o 550? -"no será mucho pedir?" me digo a mi mismo-.
Mi madre me dio dinero para comprarme ropa en navidad, y me la he gastado sólo en 2 poleras con estampados de grupos. El resto se ha ido en basura para comer. Como soy malísimo para encontrar ropa, ya no me dan ganas ni de ir al centro a buscar algo. Necesito urgentemente poleras manga-larga y alguna que otra cosa.
Jugar a la lotería se vuelve algo muy atrayente en este momento.

Y así es la cosa. Ya habrá deducido que soy un maldito flojo que apenas se levanta de la cama para agarrar el control remoto. Pide dinero y no quiere trabajar -ojo: se mató trabajando el verano pasado y no quiere revivirlo-. Habla de conocer gente nueva y apenas sale de su casa.

Igual, dentro de todo, se da el tiempo de escribirles esto.

Ni siquiera escribí tanto como esperaba hacerlo. Da igual, ya no quiero seguir."

Sin Nombre se aplica otra vez

2006-01-22T01:36:00.000-03:00

Sí. En cierta manera: volví.

Qué se puede decir? Tiempos locos.
Partícipe de grandes desorden emocionales y mentales. Día a día se tornaba peor.
Ojos adoloridos de tanto llorar, nariz irritada de tantos pañuelos, y puños y piernas lastimados de tanto golpear y patear a paredes.

Un atardecer y un abrazo resuelven muchas cosas.
Pero no todas.

Soy dependiente. Cuando mis compañías no están cerca mío tiendo a encerrarme en un cuarto cuyas paredes, techo y piso son creadas por una mente atrofiada. El cuarto se compone de oscuridad y colillas de cigarro. Dentro de ese cuarto todo la maldad es real. Una maldad que no solo me atrapa, si no también a mis cercanos, a los cuales afecta con negatividad y pensamientos sin pies ni cabeza.
Cosas tan fáciles como una tarjeta cargada al celular ayudan a desmantelar el cuarto, y cuando ya está deshecho, me arrepiento de haber entrado, sabiendo que no debo.

Peor es cuando ni siquiera llamo o hablo. Espero que me busquen.
"A ver si se acuerdan de mí" pienso seguido. "Si yo no buscara, me buscarían?" me digo también.
Quizá sí lo hacen, quizá no. Eso ya es parte del juego que hace el centro de tus pensamientos. Juego que a este punto ya produce 2 seres diferentes. No se puede saber quién es quién, ya que constantemente uno sale a luz. Entre sus peleas es cuando se descubren las respuestas.
Claro, cualquier otra persona tira sus dudas al aire. Pero ellos se preguntan entre ellos mismos.
Dato Curioso: La "segunda entidad" -nunca se sabe cuál es cuál- aparece seguido en mis escritos. Así que ya sabe quién es.
Regresar 4 meses atrás sería lo ideal, pero tal cosa ya forma parte de la relatividad.
"Todo tiempo pasado es mejor" dicen muchos. Mejor levantar la cabeza y no dejar que el recuerdo forme una joroba en tu espalda, comienza a caminar y no mires atrás, y por sobre todo: mira siempre al cielo -aún si te tropiezas por no fijarte por dónde caminas-.

Hoy pienso en todo lo que tengo, y realmente lo amo. Lo amo todo, y así por ese gran afecto que tengo es que extraño inmensamente todo lo que se aleja de mí por un tiempo determinado.
Egoístamente sigo queriendo más. Queriendo más cosas y personas que alegren mi vida, hasta decir "basta".
De esa manera voy por la vida: caminando, mirando al cielo y todo lo que sea verde, buscando a la persona que cambiaría mi vida -y que gracias a esa búsqueda encuentro constantemente personas maravillosas-, siempre con audífonos para darle más ambiente musical a mi rumbo.

y, simplemente,
viviendo.

2006-01-17T15:10:00.000-03:00

He estado muy inestable.

Por favor, hagan caso omiso a las idioteces que a veces escribo.

Porque realmente no las siento.

mi inspiración vuelve, pero no quiero escribir mucho.

Tengo

2006-01-12T15:10:00.000-03:00

Tengo pena por solo haber visto un tan buen paisaje.
y tengo arena en mis zapatillas -aún-.

Tengo tristeza por lo que no tengo.
y tengo dolor en mi interior por tenerlo en frente y no alcanzarlo.

Tengo rabia por no escribir bien.
y tengo una crisis de inspiración.

Tengo algo que decir.
y tengo vergüenza de decirlo.

Para peor, tengo un pensamiento permanente en ella.
y tengo que sacarme ese pensamiento, porque a nada me lleva.

Inútil

2006-01-06T00:19:00.000-03:00

Leo el blog de cualquier persona, y veo una vida

Leo mi blog, y lo encuentro tan vacío...
prácticamente no veo aporte alguno
digo yo, qué conclusiones he sacado?

Aún espero poder decir lo que realmente pienso.
Materializar mis ideas de nacimiento impremeditado.
Quizá necesite un detonante. Alguien o algo que me motive a escribir -incluso sobre "ese algo o alguien"-.

Aunque, igual, he tenido entes inspiradores anteriormente, a los cuales por una razón u otra les he dedicado una entrada.
Como tú
y tú
sí, tú también.

2006-01-04T15:44:00.000-03:00

Quiero alguien para mí.
Realmente, para mí.

si para todos no existo, por lo menos quiero que alguien exista para mí.

Inspiración Divina

2006-01-02T22:23:00.000-03:00

"Fue de lo profundo de mi corazón la carta que te hice"
-"Es que todo lo que sea de inspiración divina es memorable"

"Inspiración divina"...

Desde eso que me dijo Mariela, se me ha quedado en la cabeza ese concepto.
Todo lo que pienso y escribo -casi todo-, es por inspiración divina.
Es como llegar a un lugar o sentarme en frente del computador y me llegan las ideas.

Por eso muchas veces me gusta estar solo. Me encanta esa sensación de armar puntos y hacer muy buenas expresiones sobre las cosas que pienso.

Lo malo es.. que a la vez me gustaría tener a alguien a mi lado en ese instante para contárselo. Porque al rato esos pensamientos mueren.

Construyo y destruyo a todo momento.

Decir, decir qué?

2005-12-27T22:19:00.000-03:00

"Ya poh, habla"

Hablar de qué?

"No sé, di algo"

Pero es que no se me ocurre nada qué decir

"Pff. Te pasan mil cosas en el día, piensas cientos de rosarios a simplezas de la vida, y no tenís nada qué decir?"

Sí, pienso muchas cosas.
Cosas increíbles
Pero cuando las quiero hablar o escribir, no me nacen para nada.

"Y cómo antes? Hablabai de lo que fuera, cuando fuera y como fuera"

No sé por qué será. La sensación del primer momento en que se me ocurre no puede ser la misma.
Se vuelve sucia
No nace del corazón
No me gusta.

"Pero hay cosas que sí escribes y que las sientes de verdad cuando lo haces"

Sí, pero hay una sensación para cada cosa.
Si discuto en el mundo de los átomos con otra persona de algo importante, y aparecen conclusiones impresionantes... no puedo plasmar lo mismo en un escrito.
Si hablo con alguien vía internet con frialdad para pensar, no es lo mismo que si lo digo en la vida real. El nervio es diferente, y no puedes pensar bien en lo que puedes decir.

"Tenís que hacer que eso nazca. Porque si no, te vai a la mierda"

Lo más probable es que me vaya a la mierda si eso pasa, sí.
Pero cosas como esas cuestan tiempo. Muchas de ellas toma demasiado.
De repente se dan las situaciones, de repente no.
Todo depende de aprender a desenvolverse en cada momento.

"O sea que después te la vai a pasar hablando y hablando?"

No, obvio que no.
Cuando digo aprender a desenvolverse, lo digo en todo el ámbito.
Hay que saber hablar con todo lo que se tiene. Pero también hay que saber no hablar cuando se debe.

Son muchas las veces en que uno sólo debe mirar al cielo y dejar que las cosas se den de por sí.

Puedes perfectamente no estar hablando con X persona, e igual pueden compartir el mismo sentimiento.
Eso es lo genial de las buenas relaciones.
Puedes no conocer del todo a la persona, pero si sienten buena química: las palabras serán siempre extras.
Siempre las acciones valdrán más que las palabras.
Pero hay que saber usar las acciones -así también con las palabras-.

Un abrazo, una mirada fija.
Una conversación fluída o chistes a cada tanto.

No hay para qué decirlo y hacerlo todo.
Sólo bastan las intenciones y las conexiones.

"Viste? Hablaste de algo"
Sí, creo que lo hice.

Navidad

2005-12-24T13:33:00.000-03:00

Sí, típico mensaje/opinión/crítica hacia una de las celebraciones más "importantes" del año justo en el mismo día.
y bláh. Pero es que realmente me hace sentir mal.

"Mamá, mamá!
-qué te pasa?
Faltan 3 días para navidad, mamá! Viene el viejito!"

Cosas como esas oía días atrás repetidamente. Niños pequeños jugando en la calle, hablando de qué habían pedido para navidad, y que querían ver al anciano con su bolsa mágica.
A pesar de ya detestar la celebración, oír cosas como esas y ver a esos niños jugar me llena bastante. Me hace sonreír.
Quizá es porque me hacen recordar a mí mismo a esos años. Pidiendo que pasara rápido el día para poder ver mis regalos pronto. Emocionado frenéticamente por ver a ese viejo de la coca-cola.
Pero ése sentimiento no dura mucho.

Voy al centro, y mi sonrisa se va al caño.
"Shia, y pensai que te van a dar alguna weá?
-Ojalá poh weón. Hace mil años que no me dan ná'.
Si la weá es pa' dar regalos puh..."

Nadar en un centro donde el agua son seres que no aprecian nada de las reuniones, nada de la felicidad, nada de nada.
Sólo les importa comprarse cosas bonitas. Ver cómo los felicitan y los elogian por comprar tan bello regalo.
Y cómo a fin de mes no tienen dinero ni para pagar el agua.

Ves cómo tu vida es manejada por el comercio y la televisión. Como eres hipnotizado a temprana edad por los comerciales de la bebida de fantasía -obvio que te dará actitud también-, de tal producto para el cabello -naturalmente si lo usas, todas las mujeres serán para ti-, o tal pasta dental -las que dejarán tus dientes como tabla, y serás envidia de todos-.
Todo confabulado para darte terror sobre tu apariencia y para que cuando lo compres no te sientas tan mal.

Tu vida sí tiene precio.
Y al parecer no es muy cara.

Pero, claro, navidad no es sólo consumo comercial.

El verdadero espíritu está cuando estás en la cena navideña, recordando los buenos momentos con tu familia. Darles nostalgia sobre sucesos pasados que los llenaron de alegría. Honrar a seres queridos que no pudieron estar con ellos en esa reunión.
La ceremonia de armar el árbol es un buen ejemplo de ello. Es una actividad para divertir a la familia y hacerles pasar un buen rato, decorando a su manera algo especial.

Jesús y todo lo demás es la excusa para esta fecha. El resto va por nosotros
No tenemos que creer en dios para celebrar la navidad.

Pensaba

2005-12-17T02:05:00.000-03:00

Tenía pensado citar un pensamiento de Blaise Pascal
Tenía pensado demostrar cuán genial es Edgar Allan Poe
Tenía pensado relatar sobre Nietzsche
Tenía pensado contar cómo me encantó ése libro de Hermann Hess
Tenía pensado hablar de cómo me maravilla Tolkien
Tenía pensado comentar de cómo es la morbosidad y obscenidad en la mayor parte de la juventud chilena
Tenía pensado criticar las religiones varias y de su influencia-no-necesaria en diferentes medios
Tenía pensado explicar mis diferentes experiencias en éstos días
Tenía pensado repetir los diferentes rosarios sobre miles de cosas que me llegan a la cabeza, pero que al verbalizarlos o recordarlos: pierden sentido

Tenía pensado decidirme a dibujar bien
Tenía pensado comprarme un nuevo cable de conexión, ya que el viejo me está dejando el amplificador hecho mierda.
Tenía pensado flojear todo el verano
Tenía pensado trabajar en el verano
Tenía pensado cortarme el pelo
Tenía pensado dejarme el pelo hasta mis hombros
Tenía pensado otra de ésas grandes discusiones con mi cuñado sobre cualquier cosa que pasen en las noticias
Tenía pensado hablar con Margarita sobre el Patricio y sus problemas
Tenía pensado salir un día a caminar solo y ver la gente
Tenía pensado hacer un tarreo con mis juntas
Tenía pensado volver a escribir en mi viejo cuaderno -otra vez-
Tenía pensado darme un día únicamente para mí
Tenía pensado...

Nah, muy penca.

Apariencias

2005-12-09T22:51:00.000-03:00

"Cuando dije que vinieras a mi casa... yo no dije que vinieras a mi casa.
Y cuando dije que ocuparas mi teléfono... yo no dije que ocuparas mi teléfono.

Sabor...
Azúcar.

Cuando dije que vinieras a mi casa... yo no dije que vinieras a mi casa.
Y cuando dije que ocuparas mi teléfono... yo no dije que ocuparas mi teléfono.

No te comas mi queso, no te sientes en mi silla.
No te comas mi queso!! No te sientes en mi silla!!

Cuando dije que vinieras a mi casa...
Yo no dije que vinierai a mi casa.
Ycuando dije que ocuparas mi teléfono...
Yo no dije que ocuparai mi teléfono.

Cuando dije que estaría para siempre... yo no dije que estaría para siempre.
Y cuando dije que contaras con mi mano... yo no dije que contaras con mi mano.

Cuando dije que vinieras, cuando quieras, tu también.
Cuando dije que ocuparas mi teléfono no más..

Que si tienes mucha hambre, si deseas puedes comer!!
De mi queso y de mi pan
De mi queso... y de... mi... pan.

Cuando dije que estaría para siempre... yo no dije que estaría para siempre.
Y cuando dije que contaras con mi mano... yo no dije que contaras con mi mano.

Cuando dije que estaría para siempre... yo quería que estuvieras para siempre.
Y cuando dije que contaras con mi mano... yo quería contar con tu... mano.

...Sí!

O no?

No!

O mejor, sí?

Bueno, ya.

Sabor, sabor!

Azzzúcar!

Sabís qué?
Apágate la tele..."

Mariela.

2005-12-06T23:45:00.000-03:00

Hola.

Hoy te escribo a ti. Por qué?
Realmente no lo sé. Hoy me nace.

Al final de éste día te quiero ser franco, ya que ahora pienso en cosas que me hubiese gustado decirte:
Hoy salí contigo antes de que tomaras el bus al campo que tanto amas. Te digo sinceramente que me preocupó que ahora no te dieran ganas de ir, tomando en cuenta cómo hablas de él, cómo hablas de tus perros, y cómo hablas de la tranquilidad. Quería saber qué era lo que te estaba molestando del asunto.
Sobre el asunto de "puta" -jaja- también sentí que algo más había en lo que me decías. Reías relatándome las diferentes historias, incluso olvidaste algunas. Pero no me cuadraba que todo fuese tan así como me lo contabas: algo raro pasaba ahí también, algo que quizá no te hubieras sentido a gusto diciéndome. Odio no confiar solamente en lo que me dices, y pensar en indirectas o mensajes subliminales. Admito que en cierto grado me molesté cuando me hablaste de esas cosas, no sé por qué. Como siempre yo diciendo idioteces sobre tú y yo, esperando a que "agarráramos".
Tú no crees en esas weás que yo digo, cierto?
Que "ah, vamos a agarrar pesaoh", que "seremos amantes incondicionales", y que "queríh puro conmigo". Para mí son pura mierda reciclada que te digo, porque no sé qué más aportar. Así también con la cosa de creeme más que los demás, que soy dios -"bueno, semi-dios"- y malo -"soy malo, pero un malo bacán, un malo bueno"-: también todo eso es mierda reciclada. Me da pena no poder sacar a luz una buena opinión sobre las cosas que me platicas.
Cuando nos sentamos bajo el árbol, te pregunté "estás aburrida?", y tú lo negaste. De nuevo me odio por traicionar tu confiaza, pero digo que tampoco te creí. Sentí que te aburriste con las cosas que te dije, y que el "silencio sin necesidad de hablar" había sido excesivo. El frío acabó con nuestra tranquilidad, y la moto aún en el cerro hacía ruido -"todavía anda ahí? moto culiá!!"-.
Te hablé de la muerte de mi padre, y de cómo no alcancé a decirle lo que hubiese querido. Te comenté que realmente tenía miedo de que algo así pudiera suceder con otra persona que quiero, y tampoco haber podido decírselo. Me dijiste que eso era posible, pero que no era probable, pero después de todo esto para mí cualquier cosa puede suceder con cualquier persona cercana a mí. Me da miedo.
Te di mis razones de por qué quería ése abrazo especial. Sentí que no me expliqué como hubiera querido. Sentí que el mensaje no te llegó, y por eso culpo aún más a mi burda explicación.
Sentí que llegaba a molestarte cuando te "abrazaba", pero como imbécil que soy seguía con la cosa. Me hubiese gustado darte un abrazo de verdad, pero en toda la tarde no lo estimé ni conveniente ni necesario.
Admito que cuando iba en la micro, camino hacia allá, no sabía de qué iba a hablarte -y nunca lo supe-. Pasamos por ésa plaza en la cual nos tiramos en el pasto ese genial día domingo, pero estaba repleta y era molesto. Tenía demasiadas ganas de revivir ése día y seguir tirado en el pasto, viendo cómo me hacías un bonito dibujo, tirarnos hojas, quedarnos callados sin esa incomodidad del silencio y mirar a los árboles, el ocaso, la luna y la única estrella de la tarde.
Mientras íbamos al cerro en un principio -"ah, de verdad estamos yendo?"- prácticamente no dijimos nada. Ni cuando caminamos, ni cuando nos sentamos en ése remedo de pasto. Me divirtió que comentásemos de cosas tan triviales como los programas de Invasión en el Chilevisión -es que nosotros no más podíamos cachar a "Konni Chan"!-, y de cómo el 13 ha estado haciendo comedias dramáticas con personajes totalmente sacados de los estereotipos gringos. De cómo nos gustaba la Olivia de Gatas y Tuercas, y de cómo era imposible que Joaquín le hiciera tantas cosas turbias. Lo extraño fue que al final terminaste siendo tú "Joaquina" y yo "Olivio" -"síii poh, yo voy a andar con todos por siempre. pero tú vai a ser mi amor incondicional"-.
Y, naturalmente, fuimos a las paradas para que tomaras el bus -"daniel, la hora."-. De nuevo empecé con los chistes reciclados de "tú y yo" y de cómo me creía cool. Ya te lo dije la otra vez: no soy para nada cool, no me creo así. Soy un perno que nunca ha estado con nadie -olvidé decirte eso, pero bueh- y que no opina bien hasta después de la discusión, y sólo piensa en lo que hubiera dicho.
Esperamos, y esperamos. Me dijiste que podía irme si quería, a lo que yo dije que no me movería hasta verte subir a ése bus. No era por cosas tránsfugas por las que me quedé, si no que jamás me ha gustado dejar a personas solas esperando la locomoción: me gusta ver cuando ya la toman y sé que están seguras. Entonces llegó el bus, nos despedimos con un beso -costumbres, costumbres- y te subiste. Mientras el bus se iba te vi buscando asiento, mientras iba yo caminando. Fue entonces cuando el bus se fue de mi vista.

No creas que no disfruté la reunión, como así llega a sonar al leer éste relato. De hecho, me encantó al igual que las otras dos. La cosa es que me hubiera gustado ser más explícito con lo que decía, y así haberte hecho pasar un mejor rato.
Lo malo de todo esto, es que como vuelves el domingo o unos días más, no será hasta entonces cuando sabré si te molestó que haya puesto esto en el blog.

No me da miedo decirlo:
Veo tu rostro, y me dan ganas de sonreír. Te lo puedo repetir mil veces, si quieres.
Cuando te pregunté "te puedo decir Te Quiero?" en realidad te lo quería decir ahí mismo -no te preocupes, no de manera comprometedora-, pero hubiera perdido la magia. Además que mi instinto me dice que aún tiene que pasar algo para decírtelo. Quizá qué será.
No te aprecio como alguien para una relación. Pero de alguna manera te considero especial.

Siempre pensaba que hay cosas que uno simplemente no puede escribir, porque no tiene el mismo sentimiento.
Hoy me di cuenta que hay cosas escritas que uno no las puede decir en la vida real, ya que pierde absolutamente toda la magia.

Aquí tú erís la cool, no yo.
Sabís? yo soy muy mierda pah tí. No sé cómo es que sales conmigo, o siquiera me hablas.
Sigo sintiendo que lo que haces es por pena hacia mí. Sigo sintiendo que lo haces obligada
No sé qué es lo que tengo como para que me dirijas la palabra.

Bien

2005-12-05T03:44:00.000-03:00

Bien, sí. Me siento bien.

Creo que hoy realmente si me lo preguntaran, diría que me siento genial.
Es como si desde el inicio del mes todo se hubiera ido a la mierda y quedase sólo lo bueno.

Pero no puedo dejarme llevar por eso. Mis problemas siguen ahí:
Discusiones
NOTAS
Cosas que gustaría de hacer

Aún estando esas cosas y muchas otras, hoy digo que me dan lo mismo, que se queden congeladas. Porque estoy muy bien como para hacerles caso.
Todo va hacia arriba con lo que digo, pienso y siento. Creo que desde hace mucho que no me había llenado tanto. Sólo cuando era niño y salía a jugar con mis amigos en las maravillosas mañanas de verano que amo tanto, o cuando salía de compras con mi padre: no era el comprar, si no el hecho de estar con él. El respirar profundamente sin pensar en nada más. Estar todo un día pensando nada más en que estás tú solamente en el mundo, y nadie te obligará a nada. Disfrutar en su totalidad con las amistades, ignorando a lo ajeno y solo reír.
Retomando recuerdos en semanas anteriores, veo cómo pienso que mi mundo se destruyó, cómo mi vida dió un giro de 360 grados y no era la misma, cómo fué que pasó la semana más larga de mi vida. Increíble que ahora me sienta lleno, sienta que tengo a personas siempre a mi lado, sienta que puedo decir lo que quiero y me reiré.
Reír, me encanta reír. Reír y oír a los demás reír. Me llena tanto como los abrazos y un beso tierno. De eso me he llenado estos días: risa, abrazos y besos. La risa es lo que más ha sobrado, pero aún quiero ese abrazo especial, y el beso es sólo un extra.

Por lo general los blogs son para quienes tienen algo de qué quejarse. Hoy yo digo que es por algo de lo que quiero hablar bien.

Hoy tuve un sueño para llorar, pero desperté y dije "me siento bien."

Abrázame

2005-12-01T00:55:00.000-03:00

Al fin pude descubrir por qué quiero un abrazo.

Y putas que me sentí bien cuando lo supe.

No paré de sonreír

Incluso reí

Empecé a tener de esas necesidades felices, de esas que te ponen nervioso el simple hecho de no poder esperar el momento.
Tuve ganas de volver a vivir, para seguir sintiéndolo.
También sentí ganas de decir "te quiero". Ahora también es una necesidad feliz

Tengo ganas de decirlo.
Pero me esperaré a hacerlo
No quiero malgastar la frase.

Quiero decirlo en un momento especial
Cuando realmente signifique algo
No creo que vaya a repetirla mucho.

Pierde el chiste el decirla mucho
Quizá lo haga cuando quiera hacer sentir bien a la persona
Cuando se hace poco de vez en cuando, se siente mucho mejor.

Tengo ganas de abrazar y de querer
Y quizá hasta un poco de autoestima
Quién sabe.

No me espero, no me espero.

Viejo cuaderno

2005-11-30T23:34:00.000-03:00

Recuerdan mi viejo cuaderno?
Yo sí

El otro día lo estuve buscando, para retomar viejas inspiraciones
No me gustaban para nada mis viejos escritos
Así que me puse a escribir.

Esto pude rescatar:

"Tengo ganas de un abrazo

No sé si me siento mal o bien
No sé si reírme o llorar
Tengo ganas de un abrazo

Por qué? Ni siquiera el joven lo sabe.

Desde hace días he tenido ganas de salir
Juntarme con alguien
Quizá eso me hace falta: salir con alguien
Pero no cualquiera

Creo que no hay nada mejor cuando sales con alguien, que cuando conversas con la persona, no discutes temas, los hablas.
Alguien con quien te la puedes pasar diciendo "En serio? Yo también!"
Alguien con quien ni necesites hablar a ratos en la junta: Sólo disfrutan el momento
Alguien que te hace ignorar el lugar en que te encuentras, porque simplemente estás encantado con la conversación.
Alguien de quien sientes que dependes, y éste de tí.
Alguien que te haga pensar "qué puedo hacer para que lo pase bien cuando salgamos?"

Tengo ganas de un abrazo
aún no sé por qué
Quizá es para compensar mi incapacidad de decir "te quiero"
Quizá es porque necesito un impulso para ello
aún no sé por qué...

Quizá el joven lo sabe, pero no me lo quiere decir."

Quizá cuándo vaya a saber.

Había una vez

2005-11-27T23:40:00.000-03:00

Había una vez un joven que constantemente tenía sentimientos de tristeza, sin saber por qué.

Hubo un día en que él no podía más.

Hubo en ése día un momento en que no sabía qué hacer.

1-Había querido tirarse en el piso y esperar a llorar
se tiró
y miró al techo
esperó
pensó muchas cosas
no pasó nada.

2-Había querido fumar, para relajarse y dejarlo pasar todo
prendió el cigarro
aspiró
y aspiró
y el cigarro se acabó
no pasó nada.

3-Había querido acostarse y dormir, para que al otro día ya olvidase todo
se cambió de ropa
se metió entre las sábanas
esperó a que le diera sueño
y esperó
y siguó esperando
no pasó nada.

4-El joven comenzó a desesperarse
Fué entonces cuando sintió que los párpados le pesaban
"Al fin!" se dijo a sí mismo
Trató de pensar en otras cosas, para poder digerir bien el sueño
Y se durmió.

5-Soñó que lloraba por la muerte de alguien
no recordaba de quién
era como si estuviese viendo una película de la supuesta persona
mientras lloraba, veía a alguien a su lado
tampoco recordaba con exactitud quién era
aunque creía saberlo
entonces, despertó

6-El joven no recordaba más del sueño
Más se sentía un poco mejor
pero no le duró mucho
se sentía peor que el día anterior

7-El joven pudo pasar a duras penas el día
se sentía aburrido
empezó a criticarse tajantemente a sí mismo
dijo que no servía para nada
no era útil
no era nadie
nadie para nadie.

8-Entonces, una lágrima creyó sentir en su mejilla
"quiero llorar! quiero llorar!" gritaba en su mente
más esa única supuesta lágrima corrió

9-Sentía que iba a vomitar
fué al baño
se arrodilló
no pasó nada.

10-Él ya no quería más
"no soy nadie para nadie" se decía a sí mismo
"a quién le importo, aparte de mi familia?"
"tienes amigos, recuerdas?" una parte decía
"yo no soy mejor amigo de nadie, todos tienen sus buenos amigos. yo sólo me colo y sobro" decía otra parte
"no soy nadie para nadie" repitió
"río con mis amigos, tiro tallas con mis compañeros y conocidos...
pero nada me llena."
"no soy nadie para nadie" dijo una vez más

11-Pensó en matarse
"no puedo, mi familia no se lo merece" decía la primera parte
"déjales una carta, para por lo menos amortiguar el golpe" decía la segunda
"podría hacerlo, pero además de mi familia: a todas las personas que aprecio..."
el joven no lo demostraba, pero quería mucho a varias personas que estaban a su alrededor
en especial a su familia
personas que apenas conocía
viejos amigos
incluso algunos desconocidos
el joven nunca había dicho "te quiero" a nadie, pero deseaba hacerlo
"mínimo, no puedo irme sin decírselo a alguien" se decía

12-El joven quería algo
no sabía qué
"un abrazo" pensaba una parte
"darle un abrazo a alguien, o recibirlo" avalaba la segunda
"un beso?" se preguntó, casi como un chiste
el que soltó una pequeña carcajada
la cual terminó con un penoso suspiro

13-Entonces se miró al espejo
vió cuán desagradable era
pero siguió mirándose
imaginaba a personas con él
"sólo imagino, más nada sucede" se dijo a sí mismo

14-Fué entonces cuando volvió a mirarse al espejo
veía a alguien diferente
era él, pero con un aire distinto
su reflejo lo miraba con desprecio
como si quisiera darle un golpe

15-El reflejo decía algo, más no se oía
el joven puso atención al movimiento de sus labios
...

16-"Eres un imbécil."
eso dijo el reflejo, firmemente y cortante
"ajá" dijo el joven, aceptándolo

17-Al terminar el segundo día, volvió a acostarse
ya no se sentía mal, pero tampoco se sentía bien
había opacado sus emociones
culpó a su actitud
a su apariencia
a su capacidad mental
a su forma de ser

18-Antes de disponerse a dormir, murmuró algo
...

19-"Eres un imbécil."
el joven se había vuelto su reflejo
pero no se sabía a quién insultaba
quizá a él
quizá a alguien más
nadie sabe.

20-Entonces se durmió
y deseó no volver a despertar
quería vivir por siempre en los sueños
siempre se sintió bien ahí
aunque estuviese triste durante el sueño
siempre sentía un grado de felicidad

21-Durante el sueño, reflexionó
"quizá haya alguien que quiera estar conmigo" dijo, sacando un poco de optimismo
"eres tú el que siempre quiere estar con alguien" discrepó otra parte
"siempre me he sentido solo" respondió
"pero a quién buscas? una novia?" preguntó la segunda parte, burlonamente
"no sé, realmente me da lo mismo. en todo caso una novia sería molesto" dijo el joven con más firmeza
"entonces... una amistad?" siguió preguntando esa parte, ya sin saber qué decir
"no sé, alguien" cortó el joven, dándole fin a la discusión.

22-Entonces, despertó
...

y no pasó nada.

Vida 2.0

2005-11-26T23:09:00.000-03:00

Quiero decirle a alguien "te quiero"
Eso es lo que más quiero ahora.

Esa frase me complica mucho.
Demasiado.
Exageradamente.

A nadie nunca se la he dicho, y cuando quiero hacerlo en algún momento determinado: me da miedo.
Es horrible cuando mi propia madre me dice "te quiero, hijo mío", y yo me quedo helado. Es horrible cuando un/a amigo/a me hace un gran favor y yo no puedo decirle más que "grácias".

Quizá lo hice alguna vez en msn u otro medio, pero eso no cuenta para nada.

Quiero decírselo a alguien
Me da lo mismo si es alguien que me gusta o alguna amistad
Quiero decírselo a alguien

Quiero que me nazca. Que tome por desprevenida a la persona.

Ya perdí la oportunidad de decírselo a alguien, no quiero que se repita.

Vida

2005-11-23T16:33:00.000-03:00

Quiero reír
Quiero jugar
Quiero tocar
Quiero oír
Quiero ver
Quiero sentir
Quiero pisar
Quiero levantar
Quiero volar
Quiero correr
Quiero gritar
Quiero dar
Quiero recibir
Quiero prestar y dejarlo allá
Quiero que me presten y quedármelo
Quiero robar
Quiero comer
Quiero vomitar
Quiero conocer
Quiero olvidar
Quiero recordar
Quiero crear
Quiero destruír
Quiero decir
Quiero callar
Quiero pelear
Quiero hablar
Quiero el ahora
Quiero el pasado
Quiero el futuro
Quiero gustar
Quiero querer
Quiero vivir
Quiero amar.
Quiero vivir y amar
Quiero amar lo que viví
y quiero amar mi vida
...
Amo vivir
-"pero si en todo amor hay odio, poh"
Entoces odio vivir
Amo la vida. Odio la vida
Me repugna. Es encantadora

Todo eso quiero verlo en la parte oscura de la luna
-"pero si no existe la parte oscura de la luna. en realidad es toda oscura"
Ah, verdad.

Entonces quiero verlo en el sol, cuando sea eclipsado por la luna.

Mucho.

2005-11-20T22:47:00.000-03:00

Ah, que tengo abandonada esta weá.

No sé, en el último mes han pasado demasiadas cosas... no sé como hablar sobre ellas
Ni sé cómo empezar.

Espero con el tiempo aclarar las ideas y organizarlas.

''Así que se me le espera no máh, gancho!
Aillá por el potrero arriando a las vacas aillá. Ahí se me le que'a esperando''

Además que muchas veces se me quitan las ganas de escribir.

Interesantemente interesante

2005-10-24T20:26:00.000-03:00

Tengo ganas de escribir algo bacán. Onda: que al leerlo al día siguiente, tenga una sonrisa al terminar.

Siempre dando vueltas
Siempre con lo mismo
Siempre monótono
Siempre girando sobre el mismo tema
Siempre funcionando al 40%

Siempre...

...Nunca.

Comprensión.

2005-10-11T22:37:00.000-03:00

Ayer ví después de tanta espera la nueva película de Burton: Corpse Bride.

Me desilusionó totalmente. Es decir, la pelícual era buena; tenía buena banda sonora, buen contexto, buenos personajes... pero pudo haber hecho el filme mucho mejor. No era de la calidad de don Tim.
Qué lastimoso es haber esperado casi 6 meses la gran secuela de The Nightmare Before Christmas y ver que es otra película promedio del hombre/mujer-decidiendo-por-cual-mujer/hombre-quedarse.

Esperemos que con Charlie and the Chocolate Factory no sea lo mismo.

Ya empezaron mis ansias por las vacaciones: con tanto feriado deja a uno con las ganas de seguir relajándose.
En todo caso deberé buscar trabajo... me URGE la plata.
Me gustaría trabajar en un ciber, o algo así. No quiero volver al supermercado (tengo traumas, snif)
Lo malo de tener gustos como los míos, es que se necesita bastante dinero para proveer materiales.

Hasta ya ando planeando carretes con mi circulo, cumpleaños de algunos y weás.
Es demasiado entretenido no hablar temas demasiado profundos con mis amigos y aún así reírse. Porque al fin y al cabo, ellos entienden, aún cuando no comprendan. Me da mucha lata hablarles de mis problemas existenciales, pero a la vez siento que no es necesario, ya que éstos quedan en segundo plano cuando empezamos a hablar estupideces como volados, diciendo "hay que echar la espantá a los hueones" una y otra vez. Es muy tonto, pero es una risa sana.
Con ese tipo de risas a cada rato, es cuando uno tiene un gran suspiro cuando los amigos se van. Te sientes lleno de dicha y de que tus problemas ya no son muy relevantes del todo. Sólo quieres aprovechar el momento de mandar todo a la mierda por 5 minutos y reírte hasta morir, y sin saber porqué.

Aún con risas y todo, siempre faltará esa parte; aquella con la que te ríes aún más, aquella con la que uno se pone rojo, aquella que entiende y comprende, aquella que subjetivamente es la propia dicha.
Es tan triste cuando esa parte está demasiado lejos (ya sea física o psicológicamente) y apenas puedes hablar con ésta. No sabes dónde está, no sabes cómo se ve, no sabes qué podrá estar pensando.
Igual... ese misterio intriga, da un buen desafío dispuesto a tomar, aunque no es divertido del todo.

Ideas

2005-10-11T01:00:00.000-03:00

Ay, es tan fome no tener nada que decir. O más bien, pensar mucho y materializar poco.

En estos días he tenido tantas charlas sobre lo que es la religión, filosofía, política y naturaleza humana que me cuesta hacer un orden. Tengo que leer más

A ver, hagámoslo en puntos:

- He estado cambiando mi postura sobre religión: empiezo a tirarme más para lo que es ser ateo/agnóstico y abandonar las creencias.

- El hombre muere en su intento por sobrevivir. Todo tiempo pasado es mejor.

- Todos los candidatos a presidencia son una mierda (bueno, eso lo sabía desde antes)

- Los humanos estamos para imponer y no creer. Sólo la ignorancia nos divide unos de otros.

Eso sería todo. Fome, cierto?
Acostúmbrate.

Aspirante a músico

2005-09-28T00:12:00.000-04:00

Por fin! Gracias a mi cuñado, ya tengo unos vínculos hacia cierto guitarrista de gran calidad (por comentarios), nombrado como uno de los mejores de la ciudad. En todo caso aún tengo que ver como toca, porque no saco nada con aprender de alguien que toca un estilo que no me gusta.
Según me tienen informado, este nombrado Richie Blackmore (por Richie, apodo hecho por mi persona) es capaz de tocar gran neoclásico (para los que no saben, metal basado en música clásica. no comparar con Mago de Oz), como lo son el viejo grupo Cacophony y los legendarios Jason Becker, Marty Friedman e Yngwie Malmsteen. Además parece tener una guitarra de don Marty que sólo 6 en el país tienen.

En estos tiempos mi vida gira en torno a la música, ya sea de los grandes Paganini, Mozart o Beethoven, o el metal total (desde Zeppelin hasta Mayhem). No puedo hacer mi caminata hacia la parada de la micro sin escuchar mi discman, no puedo estar en el pc (ni escribiéndole a uds.) sin los audífonos clavados en mis orejas.

Lograr tocar Serrana, Go Off! o Black Star son metas que me propongo. Son temas tan únicos y recordados que prácticamente cualquier guitarrista desearía tocar. Desearía llegar a crear piezas tan bellas como lo son End of The Beginning o los 24 caprichos, crear mi estilo propio y revolucionar al mundo.

Espero influenciar a muchos con mi música, llegar a expresar bien lo que quiero tocar. Más allá de ser famoso, ser de los mejores.

Síp, es tirado para ñoño el sueño, pero querer es poder.

Cuentos y Cuentos

2005-09-20T15:18:00.000-04:00

Hace algún tiempo por fin pude ver una de las mejores películas de la historia, y de las mejores de mi director favorito: don Tim Burton... Big Fish

Demasiado regenial... cada vez que la veo se me vienen muchos sentimientos viejos encontrados.
Cuando los padres le comentan sus historias a sus hijos de manera fantástica... y cómo estas historias se convierten en las vidas de los padres, como éstas se convierten en las de los hijos, y sucesivamente...
Así es como uno se da cuenta que no hay definición para la realidad y la fantasía, ya que cuando cuentas tantas veces tu fantástico cuento: éste se convierte en tu historia, tu REALIDAD, y éste puede seguir por generaciones, cada vez más cautivador.
Nuestros cuentos, los sentimientos y recuerdos que dejamos a nuestros seres cercanos son lo único que perduran en el tiempo.. y puede llegar a ser MUCHO tiempo.

Bellísima historia acerca de la vida de un gran hombre, interpretado por el camaleónico Ewan McGregor, narrada en forma de sucesión de cuentos para niños. Llena de símbolos y escenarios oníricos, toma como referente la seguridad y la valentía que podría dar a uno conocer su propio destino. Mediante flash-backs, la trama mezcla realidad y ficción no sabiendo nunca cuando empieza una y termina otra.

"Dicen que tú al ver al amor de tu vida... el tiempo se detiene.

..Lo que no te dicen de todo eso: es que el tiempo después de eso acelera para compensarlo"

Hasta me dan ganas de poder llegar a contar mis sucesos como todo un Edward Bloom a mis hijos.
Como siempre: Tim Burton es fascinante.

...al fin me dió por escribir en este coso.

Un año más... qué más dá

2005-08-26T23:26:00.000-04:00

Llamadas... presentes... saludos... abrazos... besos... estrechadas de mano... todo revuelto en un solo día. Un solo día en que se puede pasar pena, alegría, risas, lloriqueos, enojos, peleas, y satisfacción a su término. A veces todo es muy movido, y no cabe el tiempo para organizar todo; a veces no se hace nada. El año pasado fué lo último, pero en éste ando con ánimos de moverme.

Suelo pensar que no puedo relacionar mi antigüedad con mi manera de pensar: me siento pendejo, miro mucho dibujo animado idiota, muchas veces hablo sin pensar y como cualquiera puedo ser muy prepotente.
Suelo pensar que no puedo relacionar mi antigüedad con mi manera de pensar: me siento viejo, los dibujos animados no me atraen y veo discovery channel, muchas veces pienso y no hablo, y como yo nada más me guardo las malas palabras.

Entre 2 perfiles, soy más lo segundo: nunca voy acorde a lo que hacen los de mi generación, no soporto los chistes sexistas, tengo más interés por la cultura que muchos otros, a mis colegas los encuentro ignorantes -exceptuando a mi círculo-, he leído más libros que los que ellos podrían leer en toda su vida.
Vivo el mañana y no hoy, prefiero ver cómo caen las hojas de un árbol en otoño a jugar fútbol, mientras otros se ponen cebolleros con canciones mamonas sin aporte yo me emociono al escuchar la 5a sinfonía -debo decir de quién?-, cuando ellos ven revistas morbosas yo me fascino con las obras de Hermann Hesse.

Siempre para fechas importantes recuerdo viejos y divertidos tiempos, donde todo era fácil y el mundo era una aventura. Quién no ha deseado volver a tener 8 años? Se despertaba y se dormía con una sonrisa de oreja a oreja, entreteniéndose con plasticina y legos, imaginando aventuras hasta decir basta, vivir lo que es hoy pensando que no habrá mañana.

16... muy chico y muy viejo para tenerlos.

Miradas.

2005-08-23T13:37:00.000-04:00

Siempre que voy al liceo, me encuentro con una chica de un curso superior al mío -cabe decir que en mi liceo hay 6 mujeres-. La miro mientras estoy con mis amigos, y ella me mira mientras está con sus amigos. A veces pasa uno cerca del otro, pero ninguno dice nada, y las miradas siguen.La mayoría de las veces es sólo uno el que mira, e instintivamente el otro devuelve la mirada. Yo no sé que ella me mira, ella no sabe que yo la miro, pero de alguna manera uno ve al otro cuando éste previamente lo hizo. No se puede tener la más mínima idea de que alguien te observa, de que alguien sin saber por qué empezó a tener un raro interés en fijarse en tí, y aún así voltearás la cabeza hacia donde está el ser quien te vigila.
De hecho, puede tornarse chistoso todo eso, hasta hago investigaciones sobre ello: cuando voy en la micro, mientras ésta se detiene, me fijo en ciertas personas que me parecen interesantes -ya sean las que están en la calle, o las que están en la misma micro-. Las observo con afán, y unos momentos después éstas me miran a mí -naturalmente desvío la mirada hacia otro lado después de eso-. También es divertido tratar de adivinar en qué están pensando estas singulares personas; generalmente me fijo en gente que uno al verlas, siente que no son muy comunes, no son parte de la mayoría, no encajan en su totalidad en la monótona sociedad.

A mí? A mí la gente no me mira, al menos no la gran parte: pocas veces me ha sucedido que siento que alguien me observa. De esas veces, la mitad decido mirar, sin saber la razón de tal. Quizás es porque siento que no es necesario; quizás me dan nervios de saber quién es quien me mira; quizás simplemente me da lo mismo.

Se escuchan los gritos de mis llamados 'compañeros':"Ánda weón, háblale!". Me incitan a intercambiar palabras con esa chica-de-un-curso-superior-al-mío, hacen chistes sobre ello y prácticamente me llevan donde ella -todo eso en bromas, por lo que no me afecta-. He tenido muchas oportunidades de hacerlo, al menos decirle "hola", pero parte de mí me dice que es mejor no hacerlo: 1.no me gusta hablar con gente nueva mientras está con amigos, y 2.de cierto modo se siente bien tener la incertidumbre sobre qué actitud tiene, sobre cómo es esta chica en general, el gusto por el misterio, el crearse un personaje ficticio basado en cómo sería.

No sé, alguna vez tendré que hablarle. Si no.. da igual.
Al final todo da igual.

Comienzo.

2005-08-21T01:24:00.000-04:00

Quién no comienza a sentir nervios al crear su primer mensaje de su primer blog? No saben qué escribir, no saben qué pensar, no saben qué poner en general. Si embargo crean su blog.2:52 AM, wow.

Hace tiempo poseía un cuaderno donde al final de mi día escribía mis pensamientos sobre lo sucedido. Cada vez que lo tomaba, escribía 2 hojas enteras a lo menos -con mi letra de hormiga-. Me entretenía ese cuaderno, pero pasaba el tiempo y cada vez escribía menos, a pesar de que muchas cosas seguían pasando sobre mi cabeza.
Mi cuaderno aún está ahí, y no puedo ni mirarle: siento que puse demasiado mal pensamiento, demasiadas maldiciones selladas, demasiado sufrimiento expresado en esas páginas. Ese cuaderno se convirtió en mi lado amargo, el cual quedó materializado ahí, acechándome. Es el desecho de mi enojo, su sombra, su reflejo congelado para siempre con fecha y hora.
Algún día tendré el valor de tomarlo y releer esas prepotentes frases escritas, repetidas una y otra vez en distintas formas en prácticamente todas las páginas usadas.Empuñaré el lápiz y enfrentaré mi odio: intentaré ser más positivo -o en su defecto, pensar antes de escribir-.

Ya lo habrán notado: ese cuaderno era mi cuaderno del odio.

Lamentablemente poco sentido tendrá ese cuaderno ya: por algo hice el blog. Tendré que usarlo para cosas aún más personales. Espero que este sitio tampoco se transforme en malos pensamientos, tirando para pendejadas. Tampoco me gustaría dejarlo de lado; tengo ganas de sacarle provecho y expandir mis expresiones a su máximo, y explicar bien lo que quiero decir -tengo fama por lo contrario-.
Será la timidez? será negación? será desconexión? Qué me impide decir en su totalidad lo que pienso en realidad? Todo es muy claro en mi cabeza, pero llega el momento de hablar o escribir.. y todo se vuelve oscuro. Ni siquiera mi cuaderno lo decía todo: era lo superficial a lo que pensaba.Pienso en las palabras exactas, pienso en el momento exacto, pienso en la respuesta exacta y su resultado, pero el impulso para darles flote no me llega, me bloqueo, las palabras pierden sentido.Espero lograrlo.

He ahí... mis deseos.